En la mitad/ Half myself. (no.1)

Despues de peliar con los zapatos, y dias con temperaturas no muy amables; uno se da cuenta que los años comienzan a pesar a partir de durar varios dias en ansiedad tratando de conseguir un libro, invirtiendo mas que tiempo y dinero; pasion, y olvidar la bonita cartera roja que te robo el ojo derecho, pero que por sobretodo primero la necesidad de ahogarte en una buena lectura.

Tenia mucho tiempo que no exageraba mi bolsillo para comprarme otro de mis coleccionables, y debo admitir lo tan bien que me senti. Despues iba entre risas pensando que realmente no son 15, y que en estos casi 23, a pesar de la ingenuidad, puedo decir que todavia sigo en transicion, pero cada dia cayendome un poquito mas de la mata, que ultimamente me importa mas un pasadia en el parque, delineando hojas y viendo a Nicole y a Edward respirar adrenalina ayudando a esa epoca de solo jugar porque es parte de la edad.

Que hoy, y talvez todos los dias, reconozco mas la diferencia entre beberse un trago, y tomarse uno con los amigos, que ahi realmente se aprecian las risas con mas calidad, y se recuerda mas el momento del mas timido, y las grandes hazañas del colegio, quizas otra de las cosas que mas extraño.

Que ahora mismo me importa tan poco abrir la boca a menos que no sea para decir ¡Buenas tardes! o ¡Gracias! y ¡Que pases buen dia!, y antes no sabia como cerrarla; que quizas hablo menos pero ahora sin mucho desperdicio, que ya es mas que tiro al blanco, es solo un tiro. Y me parece que no es precisamente la edad, sino todo lo que he vivido y me pregunto si esta fase tendra final...

En poco tiempo he perdido muchas cosas, pero se que he recuperado las mejores que tenia perdidas. Aun asi, siento que por muchas razones y yo se que justificadas, he cambiado tanto, y a pesar de mi tranquilidad, me hace falta algo de esa rebeldia. Sera que siento que me estoy poniendo vieja?

Estos dias, pensando en el pasado que vive mas que en mi, por mi a veces, me he dado cuenta que he mejorado mucho el proceso de aceptacion, y que a pesar de que todavia no soporto la palabra resignacion, muchas cosas que me duelen han ocupado un solo lugar. Lo que me da miedo es que a pesar de congelar sentimientos y situaciones que me robaron credibilidad, mañana no pueda volver a ser la misma, a pesar de saber que todos los dias las agujas del reloj cambian de posicion.

Me siento bien con lo que estoy haciendo de mi, con lo que hoy respiro y palpo, pero me extraño y lo extraño mas a el, porque por el he cambiado, y me molesta tener que seguir leyendo las tantas veces que le dije que por favor no me recordara. Ahora me tocan sus "te extraño" y eso de que "las cosas nunca cambiaran"... y todas ya no sienten por el mismo lugar.

Ahora se que yo cambie mi perspectiva de vida por el, que quizas nunca se lo hice saber, y a pesar de querer gritarselo al mundo, mi lengua se averguenza y se duele porque hablar no sabe, y todavia siente.

Y se suponia que en esta parte, el no tenia cabida, pero a partir del antes y el despues, ya no soy la misma y me da miedo, a pesar de saber que tambien es un sentimiento normal.

Ya no me interesan los conciertos, ni las salidas sin horas, calculo mas mi sueño, y las peliculas las rento, veo mas television y la calle no me conoce, horas de Universidad y tarea como si en mi mundo solo fuera primordial hacerme eco de la rutina.

Y no es que no quiera hacerlo, realmente me enorgullece verme enfocada en las cosas que realmente quiero, pero por el momento, quisiera volver a verme en aquellos dias donde para mi la programacion solo era parte de los programas de television.

Y aunque quiero volver a ser yo, no quiero saber amar, no quiero querer a nadie ni a nada mas que me divida en dos, que odio las ocasiones, y en eso me he convertido, que odio los talvez, y ahora los he comenzado a entender, que aunque me pregunto, ya no circula la misma intensidad, y todavia no comprendo como añorar a quien tanto daño me hizo, quizas porque me enseño a soñar, y peor aun; muy mal despierta.

Me duele, me dueles, me duelen nuestras caras de tristeza deseando tener mas tiempo y colorear otro lugar, me duele pensar que quizas si quisimos olvidarnos del mundo que nos esperaba afuera de nuestro corazon de cristal, me molesta que quizas nuestro mejor beso solo este en una foto, y que a nadie se la puede mostrar, porque simplemente no se si fue un sueño o quizas mia, esta estupida realidad.

Me pregunto que habra pasado con los besos robados de buenas noches, con las llamadas que nunca quize admitir que esperaba pero que me alegraban el dia de amarillo, y comenzaba a vivir a partir de oir tu voz y no necesitaba nada mas; me pregunto que habra sido de las cosas que te regale, si seguiran con el mismo olor y con el mismo papel, me pregunto si te acordaras de el sentimiento, y de todo lo que alguna vez significaste para mi, y que hoy tristemente sigues siendo, y triste porque te engañe, y me menti al pensar que nunca me habia enamorado.

Yo no se como arreglar esto que no parezca un poema,
ni una carta triste,
ni un silencio que guarde,
ahora solamente se que despues de tanto peliar y ahora aprender a quedarme callada,
callada me muero porque te tengo que querer como si mi corazon nunca se hubiese suicidado,
porque no puedo decirte la magnitud de todo lo que te extraño,
y que aunque me duelas realmente no se como sacarte de donde nunca he entendido como te metiste;
y lo tanto que me cuesta intentarlo.

Hice tantas cosas para no cambiar, he hecho demasiadas para solamente cantar,
pero no puedo enterrar todo esto que siento sin antes hacertelo llegar.
Y aunque tampoco lo hare, alguien tiene que pagar las consecuencias,
y quizas todas estas palabras no sepan expresar todo lo que tengo que decirte,
pero no puedo arrancarme el corazon que ya no tengo.
Aqui son solo palabras,
en mi boca son lagrimas que quieren parecerse a soledad,
y no les queda de otra.

Ojala que todo lo que hiciste para matarme viva, valiera la pena,
que a pesar de que no sea mi mejor consuelo, espero que seas feliz,
que aunque me quitaste lo unico que tenia sentido, hoy puedas disfrutarlo,
y que aunque yo ya no sea la misma,
tratare de siempre estar aqui,
para por lo menos amar lo unico que respira:
el momento en donde tu si fuiste lo que yo creia.

Me extraño, te extraño a ti porque fui, y no quiero seguir siendo en lo que me he convertido.
Quisiera vibrar de alegria porque quizas soy lo que siempre fui, pero no puedo crucificar esa parte en donde me deje llevar por el momento, entonces esto; esto y todo lo que he dicho fuera de mi, me transforma en un ave sin alas, sin destino, sin amor.
Y ya no se si pueda volver a arrodillarme ante otro altar, como lo hice por ti, y quizas ese fue mi mayor error o mi mejor desvelo, por hacerlo tan real que nunca me creiste, cuando te decia que no me quisieras, cuando realmente queria que llegaras a amarme.
Pero las cosas no son como parecen, una vez me dijiste y nunca me entendiste cuando disfrazaba los sentimientos.
Talvez fue lo mejor, quien sabe;
ahora no se si quiera descubrirlo.

Recuerda que siempre tengo presente lo de "Amor no quita conocimiento";
y quizas por eso tengo que admitir que te debo aun mas, el hecho de que mi entereza se haya fortalecido,
pero no la incoherencia de que te amo, cuando tambien siento que debo odiarte,
y solo me queda admitirlo.


Hoy me siento tan vieja, y quisiera poder cerrar tu ciclo.
Quizas asi vuelvo a vivir en vida.



MT//



Mood: Melancolica :/
Listening to: Diana Krall- A case of you.mp3