Expectativas?.

A raiz de ciertos cambios; muy normales y verifico que constantes, dando fe y testimonio de que estoy viva; tengo que reconocer que para mi los colores primarios no son solo 3.
Que en estos dias, donde no he ni pensado; me he puesto a pensar que pasaria si este viernes no llegara, y solo tendria algunas horas para decidir que hacer con mi vida.

Muchos dicen que hay que aprovechar el tiempo, que las cosas se hacen y se dicen en el momento, y que como se sienten, aunque no tengan sentido, ni talvez, sientan. Pero tantas cosas que me llegan a la cabeza y si de hablarlas se me asegurara respirar, a estas alturas, ya estaria muerta. Y ya creo yo que esa es la parte no satisfactoria de pasar por experiencias que nos roban la sensibilidad momentanea.

Me puse a pensar que si realmente tomaria mi corazon para hablar, o simplemente palabras para acomodar el hecho.

Ahora mismo, no tengo ningun tipo de organizacion sobre los sentimientos y las razones que tomaria de lugar si me faltara la boca dias antes de cerrar la historia.

Acaso tendria el valor suficiente para desterrar aquel que tuve cuando no me importaba amar? No lo se…Ahora son muchas las otras tantas sensaciones de vacio, de quizas culpa, de momentos que imagine, y pude quizas hacer realidad, de valentia guardada, de frases que solo quedaban bonitas cuando las ponia en papel.

Es triste. Lo suficiente como para aceptar, que aunque me ha costado entender que casi todas las cosas se interrelacionan, existen algunos trazos en los que hubiese apostado mi vida, para que no se conectaran.

Madurar. A base de experiencias de las que jamas pense despertar, y hoy aunque recuerdos, todavia se disuelven en el café de las 6.

Amar. O quizas querer demasiado. A veces sin darnos cuenta, y yo creo que en ese pedazito duele mas. Hacerlo sin que nadie se percate, consumiendonos como el cigarillo que se guarda para el mejor sorbo.

Realmente me pregunto que hubiese sido de mi sino te hubiera conocido. Habra valido la pena todo el proceso de adaptacion, al antes y el despues, y seguir siendo la misma pero con mas dolor?
Para mi, y me imagino que para todos, existen cosas que no se explican, y que cuando se definen, pierden su magia. Debo preguntarme si realmente me hubiese gustado saber la parte real. Escuchar la version inedita de todo, y de todas las imagenes fotograficas de las que he sido parte.

Que pensaras de mi. Que pienso yo de lo que soy ahora. Como me salgo del encasillamiento de historietas como estas, que aun se siguen escribiendo, y no soy yo quien lo hace.

Cambiaria todos tus recuerdos por una sola conversacion contigo. Aunque se me rompa la tarde, aunque no necesite mas vivir, aunque despues de todo, yo no siga aqui.

Y lo haria solo para ver de que me perdi, si todavia sigo buscandome, y quizas haciendolo en ti. Y que es tan triste esto que se siente, porque aunque puedo amanecer con mil soles de colores, de todas maneras llega la noche, y vuelvo a lo que fui ayer.

Faltan apenas dias para cumplir otro año mas de vida. No se si contar experiencias, amigos, fracasos, risas, tristezas, lagrimas, vacio, cambios; circulos embalsamados por las 13 lineas para vivir que lei hace algunos minutos, y que ninguna me ha dado resultado.

Entonces entendi que no hay forma de vivir, cuando de todas maneras se vive.

Y realmente no se. Ahora mismo no quiero respirar pensando en que en algunas horas voy a clases, que al medio dia debo comer, y que en la noche debo programarme porque hay que acostar los ojos.

He pensado que debo darle gracias a Dios porque me ha permitido ver en angulos como experiencias, de todo lo que soy capaz; pero aun no me siento completa.

Y yo se que es naturaleza del ser humano, pedir mas, querer mas, ansiar, exagerar las necesidades de primera instancia para poder vivir, entonces todavia estoy entre lo "normal", pero el solo hecho de saber que he tenido que dar y sacar mas de lo que alguien estaria dispuesto a hacer, me saca de mis cabales nombrables.

Porque? porque me hubiese gustado gritar, volver a construir el mundo, borrar con mis propias manos tantas palabras y tantos momentos que siento que fueron vendidos, que en general, solo me han restado tiempo para resaltar los tantos buenos de los que no tengo queja. Y todo eso, porque aunque siempre digo lo que pienso, la cordura y la educacion me respetan, y a veces me cuesta aceptar que la vulnerabilidad es parte de todos, y que aunque no me gusta, si tengo derecho a llorar, aunque tenga que a veces reprimirselo a mis ojos.

Siento que el traje de victima, aun siendo hecho a mano, no concuerda con mis medidas.

A veces pienso que me hubiese gustado ser estupida, para saber que se siente no tener que sentir, ni pensar, ni llegar a amar, ni necesitar escribir para uno poder explicarse lo que no puede sacarse por la boca, y me imagino que en su subconsciente, ellos tambien tocan esa parte innombrable.

Talves lo hubiese llamado, y le hubiese dicho que a pesar de todo, la parte de mi corazon que no se pinto por su partida, aun lo espera para su color. Y no deja de dolerme…

Demasiado nostalgia en unas pocas horas, pero tantas en las que he pensado para que han sido necesarias la rotacion y la traslacion del mundo, si de todas maneras yo por lo menos, sigo en el mismo eslabon, y no precisamente porque yo quiera.

Yo creo que lo que definen ciertas epocas, es la intensidad con que se viven. Ese fue mi mejor error. Vivirte.

Ahora, aunque me calle, aunque me duela, aunque no tenga sentido, y en larga espera, otros minutos mas que le robo a lo que seguira siendo.

Hoy debo callar, debo reir, tengo que llorar, porque necesitaria decirte tantas cosas, y se me ha perdido el paladar. No siento porque ya lo siento, y este sentimiento de sentarme a beberme una triste copa de vino, solo para meditar, que pasaria si en otra historia, no te hubiera perdido. O acaso me perdiste tu?

Yo creo que lo que se perdio fue lo que nunca quizas existio, un amor entre las imagenes que querian hacerse nubes, que se pintaron de color blanco para hacer insinuacion de que fue un acto de paz, y no de pasion, unos amores que se robaron todas las agujas del reloj, para convertirlo en uno de arena y sal, y que ahora, amargo y olvidado, se llora, porque todavia esta la llama que nunca se encendio, y las cenizas ensucian todo lo que se tiene por recuerdo.

Y este aire enamorado que no me llega, y bajo estas ganas de no seguir viviendo mas en años, pienso que aunque todo valiera la pena, nada tiene sentido porque aun te extraño.

Lo que si se es que faltan pocos dias para asentir que debo confesar que yo si he vivido.
Que me faltas, ya lo se;
aunque te duermas conmigo bajo mis pestañas,
cuando se doblega mi corazon,
y ya no me duele que te has ido
porque tengo besos que aun probar,
de los que guarde sobre nuestra mesita de noche
aunque ya no me pertenezca.

Y sin embargo todavia te toco.



MT//




/mood: off! medio nostalgica!
/listening to: Ismael Serrano- Recuerdo.mp3